venerdì 22 luglio 2011

Felicitade


Oggi son contento, perchè ho un iPod nuovo, ma vecchio, che secondo la scatoletta è "Desiged by Apple in California". Nessun errore di battitura mia, così è scritto. YEEEEEES. In Cina sono ancora un po' indietro con le lezioni d'inglese alla scuola serale. Addirittura questo piccolo adorabile iFake verdolino non è neppure riconosciuto da iTunes. Forse perchè l'iPod è Capricorno e non va molto d'accordo con il mio iTunes, che è Pesci. Mah, capita.
Fra qualche giorno me ne andrò a Cambridge con un amico, per due settimane. Quite a good time there. Ci ero già stato, e ricordo ancora com'era. Città piccola, in mezz'ora a piedi andavo da un capo all'altro della città. Mi piace.
Mi piace oltretutto il fatto che come in una sorta di strano disegno del destino, i Theory Of A Deadman, che scoprii esattamente due anni fa, e scaricai sul mio iPod la notte prima della partenza, avevano rilasciato da qualche mese un nuovo album, le cui canzoni mi piacquero un sacco. Io ero tipo da non essere molto propenso a nuovi generi senza averli prima sentiti un bel po' di volte su youtube, ma rimasi piacevolmente sorpreso e canticchiai per due settimane solo quei motivetti del gruppo canadese. Ora, a pochi giorni dalla partenza, è uscito l'album successivo. Coincidenza? Io so solo che ascolterò con piacere The Truth Is... perchè mi ispira assai anche solo dalle poche note che ho sentito involontariamente mentre le caricavo su iTunes e altrove. Mi riserverò il piacere di sentire l'album solo una volta a bordo, o una volta arrivato nella mia camera.
L'unica cosa che mi mancherà sarà andare in bici ogni giorno, ma spero sia possibile affittare una bici una volta lì.
Al momento non ho altro da dire. Quest'estate è una di quelle che si spera che durino a lungo e contemporaneamente che durino poco, perchè ci sono tante cose da fare in autunno, ma non si può non indugiare in questa stagione ed indulgere in piaceri come andare a dormire all'una e svegliarsi quando cazzo mi pare.
See ya, lads. Arrrrr.

domenica 10 luglio 2011

Notte brava 2


Stasera sono di indole più pacifica. La visione dell'ultima puntata di Toradora mi ha fatto pensare, col cuoricino palpitante di pucciosità, che anche se l'amore è la malattia più contagiosa dell'universo e non è ancora stata debellata, sarebbe un vero peccato andarsene dal creato senza essere contagiati almeno una volta da un ceppo terminale, un ceppo serio, uno di quelli che ti torturano solo all'inizio, e che poi impari ad accettare, quasi dovendo vivere quel che ti resta in coesistenza pacifica ma mortale con esso. Non fraintendetemi, so per assoluta certezza che l'amore vero non esiste. L'unico caso in cui l'amore non muore mai è quando muoiono entrambe le parti prima che l'amore si esaurisca o degeneri in qualcos'altro, per esempio una convivenza malcelatamente sopportata, un odio aperto che conduce alla separazione o un'amicizia sincera, di quelle che non ti impediscono di fare battute a sfondo sessuale con una persona che hai conosciuto intimamente. Il mio unico problema è che vorrei magari essere quell'essere che fa eccezione alla regola -chi non vorrebbe essere l'eccezione a tante di quelle regole che noi odiamo o sopportiamo a malapena?- e gode di quell'attrazione mai sopita, quella passione che ignora il decadimento corporeo, mentale e spirituale. Ovviamente nel momento stesso in cui ho concepito queste parole e le ho immediatamente scritte, senza pensarci, sono stato colto da un senso di ribrezzo, di rigetto. Mi sono reso subito conto che non voglio questo genere di cose. L'infinito e l'immortalità sono inutili se non puoi farli godere e se non puoi sopprimerli, un giorno, quando avrai raggiunto il limite ultimo della conoscenza e dell'esperienza della realtà. Chi è immortale può scegliersi il giorno in cui perire. Chi non può morire è solo un maledetto dagli dei e ha tutta la mia comprensione.
Ma allora cos'è che voglio? L'intera riflessione è nata per il puro desiderio di spammare sul mio blog, di parlare dell'amore, la materia che riempie i testi delle canzoni, dei libri, delle opere dell'uomo e che gli crea problemi da quando ha iniziato a capire che si stava accoppiando. Ma questo non sminuisce certo la sua veridicità. Almeno secondo me, e siccome io sono il metro di giudizio assoluto di tutto quello che mi riguarda, mi sta più che bene.
Proviamo a rispondere alla mia domanda. In questo momento sento il rumore di botti provenire da fuori. Non capisco chi possa essere così idiota da far scoppiare fuochi artificiali in questo periodo, ma, ehi, siamo liberi di fare quel che cazzo ci pare. Io intanto vorrei avere qualcuno con cui vedere questi fuochi, se fosse possibile vederli. Ma, dopo una rapida analisi, ho scoperto non si può. Devono essere lontani.
Passiamo a questo "qualcuno" che ho menzionato durante questo mio pensiero random. Ho sempre avuto quella sorta di scintilla empatica che spacciavo per telepatia quando guardavo negli occhi una persona e ne mettevo a nudo i sentimenti del momento, o quando mi veniva da piangere per fare compagnia a chi piangeva. Ho spesso sentito una sorta di oscura invidia nel vedere coppiette mano nella mano, intente a pomiciare o a fare qualcos'altro. Non perchè invidiassi le persone in sè, ma perchè invidiavo quell'intimità. Ora, io desidero quell'intimità, ma non è la sola cosa che cerco. Mi basterebbe un fottuto confessionale per quello, o anche solo la libertà di chiaccherare con gli amici dopo aver passato del tempo a fare qualcosa di estenuante o estremamente rilassante, come il sesso o il modellismo. Ma non è questo il punto (anche perchè non faccio sesso con i miei amici). Ho anche bisogno di un elemento fisico. Voglio un partner. O una partner, se vogliamo essere precisi per entrambi i sessi. In questo momento, avendo visto Toradora, mi sento più che mai attratto dal pensiero di amare ed essere amato da una ragazza, ma non è questo il punto. Io voglio di più del semplice affetto fisico, ma voglio anche quello. Voglio di più dell'intimità e del cameratismo, ma voglio anche quello. Voglio tutto e non mi basta nulla, sono sempre alla ricerca di una relazione migliore delle precedenti -e chi non fa così?- ma anche avvicinandomi di più alla situazione non riesco mai a guardarmi indietro sperando di aver raggiunto qualcosa di utile. Sarò pessimista, forse. Fatto sta che parte del mio desiderio nasce dall'avidità, dal desiderio di avere quello che non ho, o che ho avuto e non ho più.
Ora mi torna in mente una cosa: spesso, in momenti di particolare riflessione, al centro di un periodo particolare di solitudine, che si è protratto per almeno un bel po', (un bel po' è molto approssimativo ma cercate di capirlo lo stesso) mi sono ritrovato a provare amore. Per chi? Non lo so, non c'erano elementi specifici a cui dare questo amore. Spesso mi ripeto che stavo amando l'idea della ragazza che cerco, una ragazza con cui il contatto delle labbra è un contatto naturale quasi come il respiro, con cui l'esternazione dei pensieri e l'intimità è pari all'udire il battito del proprio stesso cuore, una sinfonia costruita su un solo semplice ritmo di due che riconosciamo immediatamente come nostro. Se quella è l'idea della mia ragazza, allora sto cercando la ragazza ideale. Potrei farmi coraggio pensando che molti non hanno neppure un'idea di come desidererebbero una ragazza ideale, limitandosi semplicemente a scartare persone finchè non trovano qualcosa adatto ai loro standard. Ma neppure io, in fin dei conti. Il mio problema rimane lo stesso, perchè l'unica ragazza con cui mi sentirei a mio agio sarebbe una copia femminile di me stesso. Molti di voi (visto che pochi leggono direi tutti) penseranno a questo come un po' perverso, ma intanto io rispondo che io amo me stesso, quindi ho conseguito un risultato che molti non raggiungeranno mai nelle loro insulse piccole vite.
Dunque, ho risposto alla mia domanda? Cosa cerco? Che cosa voglio dall'amore? O forse, cosa vuole l'amore da me? Posso sentirlo nelle altre persone, e lo creo in me, ma non mi è mai capitato che chiamasse direttamente me, nè che io rispondessi ad una simile chiamata.
Mi ritiro in silenzio, per andare a dormire. Beh, almeno stavolta ho messo qualche disegno.

Notte brava

Torno con un po' di sonnolenza uccisa e trascinata fino al pc. A quest'ora ho il morboso attaccamento alla veglia, voglio decisamente stare sveglio a non fare assolutamente un cazzo e svegliarmi alle otto il giorno dopo. Non so perchè lo faccia ma mi piace, forse perchè essendo abituato a fare massimo le undici in periodo scolastico voglio godermi la possibilità di andare a dormire quando cazzo mi pare e piace fino in fondo. Ma in fondo la maggior parte dei comportamenti umani si basano sullo sfogo di pulsioni trattenute, e l'altra parte della costrizione di quelle pulsioni.
Passiamo alla musica. In questo periodo, nuovi elementi interessanti. Mi sono innamorato di tre canzoni dell'album Vices And Virtues degli Art of Dying. Una è Die Trying, che mi da molto il senso della tipica canzone grunge che sento di solito, che grunge non sarebbe, ma secondo la mia classificazione sbagliata e personalissima, è. Un'altra è Raining, in collaborazione con Adam Gontier dei Three Days Grace, altra band sulla mia lista di gruppi preferiti. Il suono è sempre tipico di questo gruppo ma anche la voce di Gontier mi ispira. L'utlima, che mi ha assolutamente catturato, è You Dont' Know Me. Non dico niente, solo che il testo è magnifico, la canzone mi carica e vaffanculo. Andate a sentirla qui.
Chiudo dicendo che odio gli Angeli Sanguinari di Warhammer 40000. Perchè? Perchè dovrebbero essere un capitolo di fottuti Space Marines. E invece hanno più truppe degli SM, costi più bassi o uguali, equipaggiamenti più forti, statistiche più potenti, abilità sgrave e personaggi indipendenti abnormi. Partiamo dalle truppe: hanno la Squadra Tattica (più forte di quella SM perchè ha anche la Sete Rossa) allo stesso prezzo, la SQUADRA ASSALTATRICE (non facciamola supporto leggero, tanto così non la gioca nessuno vero? Stronzi della GW.) e una squadra di Compagnia della Morte. Ok, hanno Rabbia, quindi caricano tutto e tutti. Ma hanno due attacchi di base, di sicuro possono avere le armi pistola e spada per aggiungerne altri, sono fottutamente Implacabili e come se non bastasse, sono anche Insensibili Al Dolore! E costano relativamente poco. Ora, io odio questi tizi, soprattutto perchè quasi ogni fottuta unità di queswto capitolo di overpowered ubermensch può permettersi un paio di reattori dorsali con i quali entrare in profondità deviando di meno del solito e correndo come motociclette umane che volano. CI SONO PERSINO DEI FOTTUTI LAND RAIDER A COSTO NORMALE CHE VENGONO SCHIERATI IN ATTACCO IN PROFONDITA' COME NIENTE FOSSE! Come cazzo fai a lanciare un carroarmato dall'atmosfera con dentro della gente? Non vale copiare da A-Team, pezzi di merda. "E quelli che non possono permettersi reattori dorsali?" direte voi. Beh, tutti gli altri veicoli sono CORAZZATI VELOCI! E i camminatori? Beh, se ti va un Dreadnought e vuoi attacco pesante piuttosto che velocità puoi avere un dreadnought furioso, sono forti e venerabili... E SONO ANCHE FOTTUTI PSIONICI!
Care teste di cazzo della GW, avete mai pensato che magari non a tutti piace giocare il vostro stesso esercito di cazzoni superpompati con manie di vampirismo angelico? Twilight sembra aver contagiato anche voi nerdoni bastardi affamati di danaro. Beh, la prossima volta che un esercito vi piace, non fate un codex supersgravo solo per giocare e vincere sempre, signori bastardi. Fino a poco tempo fa il mio Dio della Morte C'tan, il Noctifero, era una creatura mostruosa a forza dieci, resistenza otto e iniziativa 4. Ora salta fuori un certo capo bibliotecario di nome Mephiston che ha iniziativa sette, cinque attacchi che può mandare a forza dieci e un'arma psionica, oltre che ali psioniche retraibili equivalenti a reattori dorsali. Ora ditemi che non dovrei incazzarmi.
Ah, già, stasera niente disegni.